Μια από τις τάσεις της εποχής που διανύουμε στον τομέα των σχέσεων είναι αυτή του συμβιβασμού. Πολλές φορές ακούμε από κάποιο άτομο του κοινωνικού μας δικτύου να αναφέρεται στο πόσο συμβιβάζεται στη σχέση του ή όχι. Ο συμβιβασμός είναι κάτι που έρχεται συχνά στο νου μας όταν μια σχέση έχει αρκετές διαφωνίες και εντάσεις ή όταν οδεύει στο τέλος της.
Συμβιβάζομαι σημαίνει υποχωρώ στις επιθυμίες και τα θέλω μου για να έρθω σε κοινή συμφωνία με το σύντροφό μου. Η λέξη συμβιβασμός έχει αρνητική χροιά και συνήθως συνοδεύεται από αίσθημα πόνου, θυμού και ανικανοποίητου. Είναι φυσικό σε κάθε σχέση να υπάρχουν διαφωνίες και διαφορετικές επιθυμίες. Αυτές καθώς δεν είναι ίδιες απαιτούν άλλη διαχείριση κάθε φορά. Σε θέματα μικρά όπως πχ πού θα βγούμε, τι ταινία θα δούμε κλπ η υποχώρηση λειτουργεί αρκεί να μην είναι μονόπλευρη κάθε φορά. Σε σοβαρότερα θέματα όμως, όπως πχ η πόλη που θα μείνουμε ,τα πράγματα δεν λύνονται τόσο απλά.
Ο σπουδαίος ψυχολόγος Dan Wile αναφέρει ότι ‘’όταν διαλέγεις σύντροφο διαλέγεις ένα σετ από άλυτα προβλήματα. Αν μπορείς να δεχτείς ότι πολλά δικά σου κομμάτια δε θα φύγουν τότε μπορείς να εστιάσεις στο πως θα τα διαχειρίζεσαι όταν κάνουν την εμφάνισή τους.’’ Φαίνεται λοιπόν αναγκαίο ο καθένας να μπει σε αυτή τη διαδικασία συνειδητοποίησης, αποδοχής και διαχείρισης του εαυτού του. Άλλωστε είναι γεγονός ότι εκτός από την πορεία ζωής που διανύουμε ως ζευγάρι ο καθένας έχει και τη δική του προσωπική διαδρομή. Χρειάζεται να υπάρχει πνεύμα αποδοχής, κατανόησης και εμπιστοσύνης χωρίς επικριτική και εχθρική διάθεση για να μπορέσει ο καθένας μας να αλλάξει. Διαφορετικά όχι μόνο δεν πετυχαίνουμε αλλαγή αλλά βγαίνουν και αμυντικοί μηχανισμοί.
Εδώ πρέπει να τονιστεί ότι είναι δικαίωμα του καθενός να αποφασίζει τι δέχεται και τι όχι. Αν μέσα μας υπάρχει το αίσθημα της ικανοποίησης, της χαράς τότε η σχέση όπως τη χτίσαμε φαίνεται να λειτουργεί. Αν όμως κυριαρχεί ο θυμός, η αδικία και το αίσθημα του ανικανοποίητου τότε χρειάζεται να αλλάξουμε τη στάση μας. Όταν έρχεται μια μεγάλη διαφωνία αντί να χρησιμοποιήσουμε τη μέθοδο του συμβιβασμού ας χρησιμοποιήσουμε τον υγιή διάλογο, την ουσιαστική επικοινωνία. Αν κατανοήσουμε και αποδεχτούμε τον άλλον θα μπορέσουμε να ξεπεράσουμε τη διαφωνία. Αν χρησιμοποιήσουμε τη μέθοδο του συμβιβασμού το πιο πιθανό είναι η διαφωνία να ξανακάνει την εμφάνισή της και τελικά να διαιωνίζουμε αυτή τη δυσλειτουργική κατάσταση.
Οπότε λοιπόν επενδύουμε στον εαυτό μας, διατηρούμε την αυθεντικότητά μας και την αλήθεια μας για να συνυπάρξουμε αρμονικά με έναν σύντροφο. Μια σχέση όπου και οι δυο μεριές εξελίσσουν τον εαυτό τους, αποδέχονται και κατανοούν τον άλλον και στις διαφωνίες τους επικοινωνούν ενώ ταυτόχρονα έχουν κοινούς στόχους και όνειρα είναι μια πετυχημένη και ευτυχισμένη σχέση. Γράφει η Άννα Αδαμοπούλου,
Επαγγελματίας χορεύτρια και δασκάλα κλασικού και σύγχρονου χορού, yoga instructor 700H, advanced Pilates/aerial yoga instructor, πιστοποιημένη σύμβουλος ευεξίας, διατροφής και άσκησης, μαμά δυο παιδιών.
Και μην ξεχνάτε:
